一直到現在我都不曾忘記小時候所受到的欺負，它就像一把尖刀一樣插在我的胸口，只要別人稍微觸碰一下，血就會變成眼角的淚水馬上流下，我和媽媽吵架的時候，媽媽有時也會指出那時我的錯，比如我小學時因為感冒而把每天檫過鼻涕的紙巾放進抽屜半個月都沒有清理同學們因此很討厭我，不跟我做朋友，一見到我就唯之避不及。媽媽責備我為什么從小就有這么不好的習慣，怪不得同學們都不肯跟我做朋友。我覺得她把我不受歡迎的原因歸咎于我的壞習慣，我心里頓時被刺了一下，眼淚立即流下來。我心想，這是我的錯嗎？雖然說那時大家都不懂事，可是這樣一個習慣只是我一個人的錯嗎？為什么只有我一個人有，其他同學沒有？也許有人要說那就要問你自己了。難道是我故意的嗎？難道一個人臟一點就要被所有的人唾棄嗎？難道我這樣父母沒有責任嗎？學校沒有責任嗎？難道一個人有缺點當她有困難的時候就可以不顧她的病情而讓她吊扇底下繼續吹嗎？當我工作后因為遲了幾分鐘去接班那個值班站長就可以對我說："你難道想所有的人都不喜歡你是嗎？”好，你有理，你夠強勢，你不知道這句話傷我傷得很深嗎？你不知道你擊中了我的心病嗎？沒有人喜歡，這是我這二十幾年來最大的失敗。
當爸爸在我病后高中同學來探望我卻對我說你以為他們把你當作朋友嗎？他們只是同情你而已！當我告訴爸爸有外國乘客豎起大拇指表揚我的時候我的心情感到很興奮很鼓舞，他卻說你真不要臉，都不知道你什么時候死啊！我的心一下子碎了，很痛很痛很痛，從來沒有鼓勵我就算了，還這樣罵我打擊我，我真的那么不要臉嗎？連一次自信的機會都不給我嗎？我不配有這樣的稱贊嗎？真是想不到啊，對于服務這么努力的我竟然不是被上級否定而是被自己最親的人無情的摧殘。這么多年來，沒有一個知心朋友，我一直在想應該全是我的錯吧！可是我究竟哪里不好，你們能不能直接告訴我？哪里不好？可是沒有人告訴我，我想這應該是上天給我的懲罰，因為我根本沒資格得到任何人的指點。
畢淑敏在《趕走你的憂郁》里說：“有的人一生都在尋找快樂。當他找到工作時候他想的是怎么才能晉升，當他事業有成的時候，他在想可以結婚了，他走進婚姻的殿堂，他想著是時候要個孩子了，當他有了孩子，他就想著孩子應該讀什么樣所學校，當孩子長大成人，他就忙著給孩子托關系找工作，當孩子工作穩定了他也到了退休的年齡，他就想著剩下的時間應該怎么去充實。這樣，他的一輩子忙忙碌碌，沒有時間閑下來好好讓自己休息一下，沒有時間停下來觀賞周圍美麗的風景，沒有時間為自己的夢想或者興趣而好好努力，這樣按部就班的人生沒有一點自由沒有一點快樂，不是很可悲嗎？”
現在我想想，我的人生真的是很可悲！從來只想著別人怎么欺負我，從來只想著別人對我的不好，從來只想著別人是怎么看我的，從來只糾結于為什么總是沒有朋友，從來只想著別人害我害得好慘啊，從來只有寂寞沒有快樂，只有痛苦沒有豁達，只有狹隘沒有坦然，從來只有沒有對自己好好的愛自己，寬恕自己，只會拿別人的錯誤來懲罰自己，從來沒有發覺其實這個世界并沒有我感受到的那么黑暗冷酷，雖然不幸一次又一次降臨到我身上，可是快樂其實不曾走遠！我沒有朋友，這是個既定的事實，再去傷心欲絕也沒有用，為什么不去想想在我生病的這十幾年，有多少人來看望過我，有多少人忍受過我的無理，有多少人為了使我高興而委屈了她們自己，有多少人忍讓過我，有多少不高興也要對著我笑。現在我一個人呆在家里，失去了工作，身體又不好，其實不結婚不生小孩真的沒有什么，我的快樂就是努力地鍛煉自己的身體，就是努力地減肥，就是努力地學會自立自強，就是要珍惜每天我與親人在一起的美好時光，畢竟他們都年過花甲了，身體又這么不好，不知還有多少時日與我共享天倫之樂。現在我的真正的快樂就是不能再依賴媽媽，把她當作救命稻草死死抓住不放，只會使我的人格越來越扭曲，意志越來越脆弱，矛盾越來越升級，最終走向不歸路。快樂，現在才體會到不是親人給了你什么，而是你給親人做了什么，快樂，不是被給予而是親身的付出，快樂不是別人給的，而是自己找的，快樂不是自己朋友們時時刻刻在你身邊，而是你對他們的感恩有多少，快樂不是別人給你的肯定，而是自己每天對自己而言進步了多少，快樂不是親人的呵護給予你心靈暫時的滿足，而是你每天對著鏡子，對著他們，對著所有的人，關鍵是對著自己微笑，裝作快樂久而久之就變成真的快樂！快樂就是要學會接受別人對你的批評并且變成你前進的動力！不快樂是一天，快樂是一天，就應該快樂過每天！要快樂，就要忘記過去的痛苦，要快樂就要懂得感恩，要快樂就要解放自己的心靈，要快樂就要多找點寄托，要快樂就要時時的微笑和想著快樂的事情！
好吧，既然想通了，那么就快樂去感受生活帶給你的美好吧，那么就去尋找屬于自己的快樂吧！
記住，快樂無價！只有心快樂，你的身體才可以健康，你的事業才可以順心，你的家庭才可以美滿，只有心快樂，你的生活才可以幸福，只有心快樂，你的一生才可以燦爛如夏花！
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